2009年1月29日晚上, 初五

今天多謝我的好朋友陪了我吃一頓飯, 和你今天通了電話, 你告訴我你公司的優惠什麼時候開始, 之後你就沒東西再說了, 難道我們真的已經沒有話可說嗎？感情是要雙方去付出的, 你不願意付出, 我是理解的, 我開始發現, 我朋友說的話可能真的會發生了, 就是我們的感情真的會無疾而終了, 是不是你一手去計劃的呢......那對我來說是最好的離開方式嗎？我不知道, 不過痛苦的過程是難以避免的, 我不知道我最後會怎樣, 現在的我真的失去了方向, 如果我有69歲, 我還有一半的生命, 會是我一個人孤獨的走完我的路嗎？還是我會找到一個更適合我的人呢？告訴你, 你是我第二個最深刻的男人, 雖然只是和你相處很短的時光, 但我知道如果你願意, 我是可以和你走完我們人生的路的, 可惜......你會給我機會嗎？我很傻, 有100個人已經告訴了我你的想法, 叫我放下你, 我老是不聽, 因為我對你仍然存在希望, 我傻是因為我太愛你了。我今天經過奧海城, 想起了和你一起去看戲的回憶, 不知道還有沒有機會和你看奇幻逆緣呢？很想和你一起去看......

2009年1月29日晚上, 初四

今日是第一日返工, 心想你應該會很忙, 不想去影響你的工作, 所以還是努力地去做我的事, 下午老細叫了我們部門去吃飯, 喝了很多酒, 好暈, 今次真的是喝多了, 十分辛苦, 心跳得很快, 而且胃很痛, 又不能吃藥, 什麼都做不到了, 在喝醉的同時, 我想喝得那麼辛苦, 為何仍然要喝？正如和你, 如果一起是不開心, 為什麼仍然要堅持？有意思嗎？是不是可以放下你呢？既然你都已經不會再主動去CALL我了, 我為什麼仍然不放手呢？這一刻我想我會嘗試去放下你, 但是我真的可以做到嗎？我不知道, 亦不想再去想了, 順其自然吧。5時多, 很想call你跟你說聲新年快樂, 打去你office, 沒人接, 打去你手提, 一樣......很失望, 難道你已經決定了不再聽我的電話嗎？真的那麼殘忍嗎？最後你還是call了我, 談了比較長的時間, 問候下對方, 但當我提到什麼時候可以見你時, 你又面有難色, 真的抽一天時間出來也不行嗎？算了吧, 勉強亦沒有幸福, 如果你想的, 你一定有辦法可以抽時間出來, 但是現實告訴我你沒有意欲去做........難道真的要等三個月嗎？三個月時間真的不短.......我很無奈, 但亦沒有法子....不過今天的對話我也是開心的, 多謝你俾我咁多意見, 我會聽你話的, 老公, 好好好掛住你!!!!

2009 年1月27日, 初二

終於回香港了, 出了門3天了, 等你我電話, 但是電話一直沒響, 心情亦一直地差下去, 我不明白自己為何還是抱有希望, 但是人真的控制不了, 我的自我控制能力真的哪麼差嗎？還是我原來真的那麼愛你？這3天, 每日都想著你, 只要有些事情涉及到你, 我就會想起我和你的往事, 好像吃蝦, 我又會想起你, 好像見到bb仔, 我又會想起你, 我的情緒一直都是悶悶不樂, 很想要求你會給我一天的時間, 去跟你開開心心的相處, 當是可憐我也好, 可以嗎？剛回家, 收到你的email, 你說sorry 因為沒有call我, 是因為你不知道有什麼好說, 其實我是有很多東西跟你說的, 你知道嗎？我不可以欺騙自己, 這兩天住的酒店都好好, 像我們一起住的星際酒店一樣, 腦海一直都是和你在酒店開心的時光, 在澳門一起的sweet, 老公, 我愛你, 我知道我愛你更希望你可以開心, 而你要開心可能只有一個選擇, 就是離開我, 我是很明白的, 真的很矛盾, 我不斷跟自己說, 我愛你, 所以我要放下, 祝你們快樂, 但是原來要做到真的不易, 怎麼辦？

年二十九, 寒冷

今天是假期的第一天, 睡到差不多12時, 其實一早已經醒了, 只是不願意起床, 因為起床也沒有什麼東西做, 腦海不斷出現和你的回憶, 不知道你現在做什麼？一陣會去TST, 唔知又會唔會遇見你, 我真的很傻。今天回家的時候, 見到一些小朋友,

2009年1月23日晚上

今天很忙碌, 早上和自己說要努力工作, 因為你說得對, 工作時候什麼都不要想, 我就是做不到, 不停的想你, 我作了一個決定, 就是今天不去找你, 直至工作完成為止, 但是我仍然不停我留意電話會否響, 仍期待著你的聲音, 但是仍是沒有, 意料之內, 只是自己不甘心, 到了完成工作, 我又忍不住去想你, 知道這幾天都無法找到你, 我又撥了一個電話, 聽到你的聲音, 你告訴我你不太想接這個電話, 真的有點兒覺得自己無地自容, 每次都是我去找你, 難道我真的一點尊嚴也沒有嗎？你一次又一次的告訴我你對我已經沒有感情了, 我還去替你找很多藉口, 和自己說你太煩了, 不去怪你, 不去要求什麼, 但是一切似乎我已經明白了, 你像是想慢慢的去將我淡忘。我和你說了新年快樂, 因為這是我想和你說的, 想早一點去帶給你祝福, 我是愛你的, 不知道你明不明白, 還是你已經決定留在她們的身邊, 所以沒想子不放下我。晚上去了買衫, 很想買多些衫穿給你看, 但想到你不知會不會有機會看了, 我的心又再一次的沉下去。或者我的朋友們說得對, 我和你有緣無份, 我沒有太多選擇, 只有選擇暫時不去想, 慢慢才淡此吧, 要多久, 我不知道, 但願我們仍然會是朋友吧, 真的很想你會答應我在離開前給我一天的時間去和你相處, 留下美好的回憶, 可以嗎？

2009年1月22日晚上, ot 中

對不起, 又一次要向你說, 因為我連我自己都覺得自己煩, 真的要控制一下我的情緒, 不可讓自己這樣了。其實我是想問你, 在你心目中你是否仍然有我？你跟我說, 我們沒有什麼好說, 真的傷透了我的心, 你知道嗎, 我是有多麼多的東西想跟你說, 只是在office, 不太方便罷了, 但是原來我在你心目中已經是可有可無了, 而你, 更不會將你家中的事, 公司的一切跟我分享, 當然是沒有話題, 因為你眼中, 我可能只是你的一個朋友, 心淡了。我終於向你說了我想新年後來找你食lunch, 你知道我是要很多的勇氣才敢跟你說, 其實也預了你不會確實回答我, 你說還是待新年後再說吧, 也好的, 我對自己講, 無論是傾電話, 或是約出來, 雙方都要覺得開心才有意思的, 如果你出來是不開心的, 那一切都變得沒有意思了。我說就說了, 只是希望可以早些見你, 但是見了又如何？我沒有答案, 因為答案只有你才知道。而我, 亦想告訴你, 我會等待的, 現在的我, 像是犯了罪的罪犯一樣, 只是等待著法官殘酷的判決, 和死刑的來臨。

2009年1月22日, 頭痛

今天起床, 頭痛得要命, 人總是虛浮的, 又不斷作嘔, 很痛苦, 很想有人可以關心下的, 我又做了一個很錯誤的決定了, 吃了藥, send了sms告訴你, 見沒有回覆, 心情真的到了谷底, 難道你連一句問候都不能為我做嗎？是因為你想對我決絕一些, 還是已經不再想理會我了？吃了藥, 痛苦減退了, 我竟然很傻的害怕你會擔心我, 所以又send了一個sms告訴你我已經好了, 誰不知仍然是可沉大海, 真的很失望, 我告訴自己, 失望是否到了一個極限, 我就可以灑脫的離開了, 但是這樣又會再一次的傷害自己。對不起, 真的不是想去煩你, 只是因為我心情不好, 想聽聽你的安慰, 但是你沒有, 可能是你不想再關心我, 或是你已經夠煩了, 或是你已經有了決定, 我不知道, 當你說晚一點跟我說的時候, 我的心跳真的停了下來, 很害怕你會說已經決定了, 我收了線之後, 還是想, 你千萬不要跟我說, 待過完年吧, 讓我可以安心的和家人去旅行。你知道嗎？我一直對愛情都要充滿希望的, 和你一起的時候, 我記得你說過, 我將會是一個好的妻子, 我很開心, 我亦很想和你一起, 因為這段日子是開心的, 我其實真的很想叫你老公, 今天我甚至想, 若果你真的要回到她身邊, 希望你都給我一天的時間, 去做你一天的妻子, 當是滿足我一個願望, 正如三個月前你和我說, 叫我給你一天的時間, 去做我的男朋友, 最終, 我在10月17日和18日給了你兩天的時間, 去做你的女朋友, 當時我們仍然未在一起, 不過經過這一日, 我真的愛上了你, 是真的, 這天我已經將我的心完全交了給你, 老公, 我愛你!

2009年1月21日晚上

今天我本來很忙的, 但是腦海仍然存在和你的種種往事, 本來想打電話給你的, 不過我想你都不是太想我找你, 還是不去煩你了, SEND了SMS給你, 告訴你我買了2318, 我只想將我近來發生的事都告訴你, 我也是開心的。你5點幾CALL我, 我真的很開心, 雖然只談了數分鐘, 但我覺得你關心我的, 今天我沒有問你任何東西, 因為我說過, 唔想成日問住, 不過希望你記得你應承過我會將結果講我知的。目前你們只相處了數天, 可能仍未有結論, 所以我是明白的, 我亦盡量不去作太多猜想了, 因為一切都不在我的控制範圍, 只要我知道你心情是愉快的, 就已經OK了, 我會想想辦法去放鬆自己, 不想太多, FOCUS在一些我可能做的事, 包括開心的過年, 完成手上的工作, 以及報COURSE。

2009年1月21日, 回暖

今天, 我工作十分忙碌, 忙碌之餘, 又想起你了, 我要學習下一個人去面對未來, 我會努力, 為了自己, 將來如何, 我不敢去想, 只希望目前我的狀態可以恢復, 正常的生活。

2009年1月21日上午, 睡得很差

你可否告訴我, 你是否仍然喜歡我？還是一直以來都只是我的一廂情願？你早就知道你不可以和我一起, 為什麼你數月前要追求我？現在的我, 失去了方向, 只要你講一聲, 我願意無了期的等待下去。

2009年1月20日晚上

今天下午, 突然很想要求你晚上給我一個電話, 即使數分鐘, 讓我可以睡得好一些, 於是我2時撥了一個電話, 沒有接, 再一次失望, 因為我發現自從上星期, 我沒一次可以打得通你的電話, 我覺得你是故意的, 讓我醒覺要退出。到了下午收了市, 我又忍不住打了你的OFFICE, 我知道不應該, 但也撥了......最後, 勇敢的提出想你晚上CALL我, 但是你的反應說不方便, 原來她們真的住在你家中, 還有她的父母, 那我可以說什麼.......你們現在一家團聚, 我才是外人, 是多餘的。當你告訴我她原來最長會留在你家三個月, 我真的沒話可說了, 我問你你們是否已經好返, 已經在一起了, 你說就當你們是........我真的很HURT, 你是不是已經告訴了我, 我們是不可能, 你不要我了........我真的很HURT, 很傷心, 亦沒有話可說, 因為現在的我, 才是第三者, 為何故事會發展成這樣？我本來很想替自已找一個藉口, 好讓我傻傻的繼續去等......但是, 你的答案是否暗示了叫我別再等呢？我真的很笨, 因為我愛你, 才會不理智地繼續去找你, 我已經失去了方向, 其實你心裡想什麼？你告訴我吧。收了線後, 我情緒穩定下來, 問自己, 我想怎樣？最終我找不到答案, 我只想專心工作, 不要再受情緒困擾, 要怎樣才可以？我不知道, 現在的我, 只要聽到你的聲音, 我什麼不開心都忘記了, 但是我以後的路應該怎樣行？我不知道, 但現在我只想可以在我控制的範圍內盡量不找你, 等你專心和她們團聚, 然後, 我只要還可以找你, 我會像吸毒一樣, 在控制不到的情況下去滿足自己, 然後跟自己說只要你快樂, 我就心滿意足了。很想念你.....

2009年1月20日, 陣陣寒意

昨天晚上, 我仍然期待著你的來電, 腦海裡都是充滿著以往和你發生的事情, 或是想像你在做些什麼, 每當想到這裡, 我不期然會想到你和她一起, 或者是你們家人正在計劃如何去安排你們的婚禮....等等的情景, 我很害怕有朝一日真的要接受這個事實, 雖然是害怕, 但是同時又想到這應該是你想的結果, 這會為你帶來快樂嗎？我不知道, 但是起碼, 你正為此去努力, 希望努力過後, 得到的是你想要的結果, 而你最終是快樂的。晚上最終也沒有收到你任何的電話, 心想人是要知足的, 你已經在放工的時候打了電話給我, 我不可以不知滿足地又要求你晚上來電給我, 同時開始發覺, 每次都是我主動找你, 你才會回電的, 你很久沒有主動找我了, 這是反映了你對我的感覺嗎？其實我真的很煩惱, 很想知道你和她目前的情況, 但是又不敢去問, 因為很怕你會和我講一個我不想知道的答案。但是我內心有很大的不安感, 這令我每晚都失眠。很想你可以在晚上的時間花數分鐘去和我傾一傾, 給予我內心的慰藉。今天早上, 又撥了電話, 仍然是沒有接聽......, 為什麼？是你忙碌中？還是你不想接任何不知名的電話？不過你打回來我又一次表現得很開心。今天晚上, 我真的很希望可以和你傾一傾計, 讓我知道一些你和她目前的情況, 或者, 我等要等到什麼時侯她才會走？還是她已經決定了不走？真的很想知道, 好讓我的痛苦有一個限期, 期待有一個盡頭。

2009年1月19日晚上

今天全天都沒有心情去工作, 可以說是沒有做過任何東西, 幸好沒有什麼趕的東西, 下屬們仍然忙著準備報表, 而我只有等他們。到了5時半, 想了很久, 到了5時45分, 理智叫我不要再打給你, 但是最終還是按不住自己, 撥了電話, 沒人接.......之後很後悔, SEND了個SMS給你, 跟你說不用CALL我, 我會盡量控制自己不要打給你, 最後SMS了希望你會快樂。6時, 終於收到你的CALL, 真的很開心, 心定了很多, 我的情緒真的是很波動, 連我也料不到。和你傾了數分鐘, 你問侯了我, 我真的很WARM, 我是一個傻瓜, 你只要花一點時間去TUM我, 我就開心得不得了, 心情真的平伏了很多。雖然你沒有提及你和她的事情, 進展, 我也不知道怎樣去問你, 只知道, 我會珍惜每一句和你的通話, 因為我不知道這會不會是最後。而且, 只要聽到你的聲音, 我整個人就輕鬆了很多, 我也希望你快樂的, 雖然我不能帶給你快樂, 就讓可以令你快樂的人去帶給你快樂吧, 我不會自私, 但願我日後的情緒會控制得更好, 不再為你帶來困擾。

2009年1月19日，暖

這幾天心情都是恍恍惚惚的, 沒有抒發的地方, 想起不如開一個blog, 將我心裡的一切寄托在這虛擬的空間。自從星期五晚上, 你最後打了一個電話給我之後, 就沒有你的消息了。知道自己的處境, 但我控制不到自己去想你, 才發現原來我對你的愛是那麼的深, 連我自己也沒有注意到。

自從2008年12月23日你將你的故事告訴我, 我明白了一切, 為何你每晚都要回家再出來我家.....為何你要轉電話....等等事實。亦開始明白到為何你突然對我冷淡, 亦沒有和我親熱了的原因。你的情況, 我是十分明白的, 亦知道換了是我, 我亦會這樣選擇, 我沒有怪你。我亦和自己說, 愛一個人是希望他會活得快樂的。記得有一次我尚未知道這個情況的時候我問過你你快樂嗎？你回答我說不快樂。我心裡想, 我很希望我可以令你快樂, 在我一開始識你的時候, 我亦很希望可以令你睡得好一些, 我是真心的希望我可以將你不快樂的回憶抹掉, 我和自己說, 我要保護你, 讓你得到快樂, 讓你解決你睡眠不好的問題, 想返起都覺得當時的我太自以為是了。不過你對我來說, 你是一個很特別的人, 在我生命裡, 我對其他人沒有這種感覺, 對你, 我真的很想很想去保護你。

經過這幾個星期, 我開始明白到, 我不單沒有令你快樂的本事, 反而會令你加大負擔。而你和我一起, 不一定是快樂, 因為每次出來見面你的表現已經告訴了我你的感覺是怎樣。和你一起的日子, 我是快樂的, 雖然我們沒有去過什麼特別的地方, 但是我真的很開心, 尤其是當初剛一起的時候, 抱著你, 我所有煩惱都忘記, 所有壓力都消失, 真的很感謝你給我快樂的時光。

現在我沒有什麼可以為你做了, 唯一可以的就是盡量少去煩你。不過確實, 對我來說, 這是很難做的事情, 因為我真的很掛念你, 還有, 我很想知道你現在怎麼樣。星期五及六晚上, 我終於作了個對的決定, 就是沒有send sms/call你, 但是到了星期日晚上, 理智告訴我不要再找你, 但情感上又令我不由自主的send了sms給你, 即使聽聽你的聲音也是好的。但是昨晚sms沒有回, 電話也沒有回, 等了又等, 終於睡著了。到了六時多, 我肚痛得很利害, 想起了你以前說的一番話, 你說過以後我在period痛的時候, 你會在我身邊陪著我, 不過你可能已經忘記了你說過的一番話了, 你要掛念的事那麼多, 又怎會以前說過的一字一話都記著呢。只是我這個傻瓜才會將你說過的所有話都永記於心罷了。我send了sms給你, 奢望著會有一個call問侯一下, 換來的又是失望。最後忍不住撥了個電話給你, 不通......, 真的很失望, 內心的痛已經掩蓋了身體的痛, 痛也是工作, 還期待你會call我office, 為了不要miss你任何一個call, 我痛到吃了藥就爬起身返工。回到公司, 10時又忍不住撥了一個電話, 通了, 但是沒人接, 還是算了吧。過了一陣子, 你終於都call我了, 內心很歡喜, 但是你沒有問候我, 只是問我有沒有股票的問題, 難道現在的我身份只是你的client? 很是傷心。不過聽到你的聲音, 對我來說也是一種安慰了。我真的是一個大傻瓜。