2009年1月19日，暖

這幾天心情都是恍恍惚惚的, 沒有抒發的地方, 想起不如開一個blog, 將我心裡的一切寄托在這虛擬的空間。自從星期五晚上, 你最後打了一個電話給我之後, 就沒有你的消息了。知道自己的處境, 但我控制不到自己去想你, 才發現原來我對你的愛是那麼的深, 連我自己也沒有注意到。

自從2008年12月23日你將你的故事告訴我, 我明白了一切, 為何你每晚都要回家再出來我家.....為何你要轉電話....等等事實。亦開始明白到為何你突然對我冷淡, 亦沒有和我親熱了的原因。你的情況, 我是十分明白的, 亦知道換了是我, 我亦會這樣選擇, 我沒有怪你。我亦和自己說, 愛一個人是希望他會活得快樂的。記得有一次我尚未知道這個情況的時候我問過你你快樂嗎？你回答我說不快樂。我心裡想, 我很希望我可以令你快樂, 在我一開始識你的時候, 我亦很希望可以令你睡得好一些, 我是真心的希望我可以將你不快樂的回憶抹掉, 我和自己說, 我要保護你, 讓你得到快樂, 讓你解決你睡眠不好的問題, 想返起都覺得當時的我太自以為是了。不過你對我來說, 你是一個很特別的人, 在我生命裡, 我對其他人沒有這種感覺, 對你, 我真的很想很想去保護你。

經過這幾個星期, 我開始明白到, 我不單沒有令你快樂的本事, 反而會令你加大負擔。而你和我一起, 不一定是快樂, 因為每次出來見面你的表現已經告訴了我你的感覺是怎樣。和你一起的日子, 我是快樂的, 雖然我們沒有去過什麼特別的地方, 但是我真的很開心, 尤其是當初剛一起的時候, 抱著你, 我所有煩惱都忘記, 所有壓力都消失, 真的很感謝你給我快樂的時光。

現在我沒有什麼可以為你做了, 唯一可以的就是盡量少去煩你。不過確實, 對我來說, 這是很難做的事情, 因為我真的很掛念你, 還有, 我很想知道你現在怎麼樣。星期五及六晚上, 我終於作了個對的決定, 就是沒有send sms/call你, 但是到了星期日晚上, 理智告訴我不要再找你, 但情感上又令我不由自主的send了sms給你, 即使聽聽你的聲音也是好的。但是昨晚sms沒有回, 電話也沒有回, 等了又等, 終於睡著了。到了六時多, 我肚痛得很利害, 想起了你以前說的一番話, 你說過以後我在period痛的時候, 你會在我身邊陪著我, 不過你可能已經忘記了你說過的一番話了, 你要掛念的事那麼多, 又怎會以前說過的一字一話都記著呢。只是我這個傻瓜才會將你說過的所有話都永記於心罷了。我send了sms給你, 奢望著會有一個call問侯一下, 換來的又是失望。最後忍不住撥了個電話給你, 不通......, 真的很失望, 內心的痛已經掩蓋了身體的痛, 痛也是工作, 還期待你會call我office, 為了不要miss你任何一個call, 我痛到吃了藥就爬起身返工。回到公司, 10時又忍不住撥了一個電話, 通了, 但是沒人接, 還是算了吧。過了一陣子, 你終於都call我了, 內心很歡喜, 但是你沒有問候我, 只是問我有沒有股票的問題, 難道現在的我身份只是你的client? 很是傷心。不過聽到你的聲音, 對我來說也是一種安慰了。我真的是一個大傻瓜。