2009年2月25日, 熱

這幾天找你的時候, 感覺你對我的態度, 開始差了很多, 很不耐煩的樣子, 開始感覺再找你也沒有多大意義了, 今天本來沒有打算找你, 我回到office, 見到有朋友send了一個job referral 的email給我, 份工和你的接近, 我就想起你了, 很想forward給你, 叫你試下, 因為知道你想轉工, 之後想了很久, 好不好打電話告訴你一個好消息呢？但是我猶豫了一會, 因為不知道你會給我什麼反應。最後我還是決定call你, 但是沒有人接, 你同事接了後, 我說了你的名字, 他才很不情願的將電話轉給你, 這一刻我知道你是不想聽我的電話了.....但我仍然叫你用手機call我, 因為我想將這個好消息告訴你, 但你call我的時候, 聽了沒有反應, 好像不太願意的, 我很是失望, 你連一句thank you 都沒有, 我明白了, 一切都是我的一箱情願, 你根本不會覺得我是想幫你才打給你, 而是你只是很想收線, 原來我在你心目中真的已經完全沒有位置了, 連一個朋友都不如, 4月中, 你真的會給我答案嗎？還是你已經有了答案, 只是不想講, 我的心痛得很, 我沒有寄望你會回到我身邊, 我只是想你可以給我一點點的安慰, 讓我慢慢的去接受你離開, 亦很想你給我一次, 讓我可以做你一天的女朋友, 可以嗎？

2009年2月23日, 熱

今天心情依舊, 但想通了一點, 就是人定勝天, 同埋與其坐以待斃, 不如積極一點, 做了, 不會後悔, 結果我決定call你, 想約你lunch, 雖然知道你不一定答應.....但沒想到你連電話都不想接, call了你的手提, 沒人接, 再打去你的office, 結果有一位男士接聽, 想是你不想去聽, 於是叫了另一位同事代你接聽吧......很失望, 再send了sms希望你會回電, 仍然沒有消息, 雖然我很不開心, 但又如何......之後也撥了兩個電話給你, 仍然是長響......再send了sms給你, 只想你打個電話給我, 說幾句也好, 已經預了你不會跟我見面了, 但起碼我可以找到你, 你說過你會給我答覆的, 我亦跟自己講, 我會等你, 直至4月中, 他們走了後, 無論答案如何, 我會等的。很多人會罵我, 說我愚蠢, 我不覺得, 我只是選擇一個我想走的路, 明知是沒有路可行, 仍然要一試, 是執著, 是堅持, 但不是愚蠢, 人活著為了什麼？為了令自己快樂, 令自己快樂的方法就是為我想做的事去努力, 人生短短幾十年, 結果人人皆是進入死亡, 但這幾十年, 我選擇我想做的事, 過程才是重要, 結果是預知的, 但又如何？做了想做的東西才不會枉過一生。我想你是不會回覆我......我不知下一步可以怎辦, 只想你給我一個電話, 即使說什麼也不重要了, 可以嗎？

2009年2月122日晚上

今天的心情, 不知道用什麼來形容, 只是我已經不再懂得走我的路了。我做了一個決定, 就是繼續的去等你, 直到你給我最後的答案。我一直都是相信你會給我一個答案的, 無論是好是壞, 因為我相信你, 你答應過我的, 你不會害我的, 而我亦知道你是好人, 不是他們說的那種欺騙感情的壞人, 希望我沒有信錯你。昨天我哭得很厲害, 接受不到那個事實, 人一下子就好像沒有出路一樣, 世界變得灰暗, 我前世真的做了那麼多錯事？今世要我去還債嗎？我不想再想, 仍然決定了去等你, 即使做你短暫的情人, 我也是願意的, 因為現在的我, 只想有人在身邊去錫我, 關心我, 將來怎樣, 我不想了, 我已變成了一個沒有計劃的人了, 因為人是渺小的, 即使計劃了, 也不一定可以做到, 那不計劃又如何？你的名字, 一直都在我的腦海裡纏繞著, 和你的一切, 也都是一點一滴記在我的腦海裡, 回家途中, 想明天撥個電話給你, 和你約定3個月後的一天可以和你一起去吃BUFFET, 希望你會答應我的約會。

2009年2月19日晚上, 珠海

情人節過去了, 發了一張card給你, 不過知你沒有去看, 又一次的失望, 不過已經習慣了, 雖然已經習慣, 但仍然不開心, 是我自討苦吃的, 我知道換轉是你, 你會放棄, 只是我, 一個傻瓜, 仍然是不死心的去等待, 心情畢竟好了一點, 因為心已經痛得麻醉了, 痛楚仍然有。她們已經整整一個月和你一起了, 不知道你的心情是怎樣, 是開心嗎？可能你願意跟我說你是開心的, 你會和她們一起, 我會死心, 因為已經沒有回頭的餘地了, 但你什麼都沒有說, 我知迫你是沒有用處的, 因為你不會給我答案, 而我, 身在珠海, 心仍然是在你那裡, 朋友們都說我太傻了, 不要去等你, 你要回頭一早已經回頭了, 但是我跟自己說要放下, 真的做到嗎？我可以欺騙別人說我已經忘記了你, 但是不能騙自己, 真的沒用!!!! 每次戀愛我都付出真心, 但每次都是失敗......是命運的安排嗎？還是我自討苦吃？沒有愛情, 我只有寄托在其他地方, 希望可以忘記你.....但是我真的想忘記你嗎？我不知道, 每天的夢境都有你的參與, 但不是每次都開心, 每當寂寞的時侯, 我就會想起你, 你會知道嗎？

2009年2月14日凌晨, 情人節

今天是情人節, 唔多唔少都有點傷感, 想起我自己愛的人將會陪著她過, 我的心就會痛, 但是沒有東西可以做, 唯一的是盡量令自己快樂一點, 你不能給我快樂, 我也要靠自己AR, 幸好有我兩位好朋友陪我過, 慶祝下生日, 希望可以暫時放低你。昨晚我發了夢, 夢見你很惡罵我, 叫我不要再煩你, 因為你已經選擇了她們, 想過新生活, 你已不再愛我了, 真的很HURT, 扎醒了沒有再睡了, 其實事實已經很明顯, 只是我很想去聽到結果, 但是又沒有勇氣去面對, 我真的很無用, 回到公司, 想著情人節和心愛的人求婚是很ROMANTIC的, 你會不會向她求婚呢？很大機會........我要祝福你嗎？我不能.....因為看到心愛的人選擇了另一個她, 我真的能這樣大方的去祝福你嗎？最後我決定了發了一張CARD俾你去表達我的心意, 只想告訴你, 我是仍然掛念你, 之後SMS了你, 跟你說了情人節快樂, 但是你一直沒有回覆......意料之內, 只是仍存在一點希望......最後希望又落空了.......算了吧, 我朋友說得對, 打電話俾你只會令你覺得我更煩, 沒有好處, 我不想你討厭我, 即使不愛也不是憎恨, 好嗎？已經有三天沒有找你了, 忍得很辛苦, 但是沒法子, 感覺到你不喜歡聽我的電話.......ANYWAY, 我什麼都不能做....................明天你會怎樣慶祝？

2009年2月11日, 晴

昨天和你通了電話, 忍不住了, 而你對我的態度真的要那麼冷淡嗎？我真的很想見你, 才這樣問, 有時候, 我覺得找一個晚上2個小時吃一頓飯都安排不了？其實不是, 只是你認為沒有必要去做, 或者你已經完全的忘記了我......。我近來不斷的去問自己, 你有什麼好, 你對我多好, 我會那麼的愛你？原來我自己也不知道, 可能感覺就是感覺, 愛你不是因為你對我好, 或者你有什麼優點, 只是因為愛。而你說, 要數3個月的時間, 現在只過了一個月, 那我怎樣辦？其實你是否暗示叫我不要再等下去？昨晚收了兩個沒有來電顯示的電話, 對方沒有說話, 第一個我以為打錯了, 第二個是2個小時後的, 對方在街上, 我開始不安, 會不會是你的她發現了我的存在？還是你打來想問候下我？後者的機會不大, 因為若是, 你會說話的, 我有些擔心你, 我不想因為這樣影響到你們, 我知道你會恨我的, 但是真的無法去證實了, 希望你沒事, 老實講, 我是真的很關心你的, 希望你有日會知道。

2009年2月8日晚上

今天已經是2月8日了, 對你來說這日沒什麼大不了, 但是對我來說, 是有些特別的, 因為自從2008年12月8日晚我和你最後一次XXX之後, 到今天已經是2個月了, 而到下星期5, 就是已經有一個月沒有見你了, 這些時間我是不會忘記的, 因為對我來說, 每一天都是折磨, 雖然現在情緒穩定了不少, 但心情依舊是很差, 今晚回家, 取了你的衣服看了又看, 希望可以懷念下和你溫馨的日子, 真的很想和你說話, 將我的感覺一一說出, 但是對你來說, 這些只會令你帶來更多煩惱, 還是算了吧。今日想了又想, 突然覺得有點兒嬲你, 因為你一早知道她們會來, 你計劃好會接她們來住, 亦希望做些東西希望她會回心轉意, 但是我像是什麼都不知道, 一直蒙在鼓裡, 直至最後的一刻, 不可以再拖, 你才向我坦白的說出, 對我來說不是很不公平嗎？為什麼要我一個女仔去承受這些打擊呢？你是不是對我殘忍了一些？還是你覺得我們相處的時間不多, NOT A BIG DEAL, 以為我隨時可以放下你, 重新找新的對象？那你太不了解我了, 我是一個長情的人, 亦是專一的, 那麼我怎會話放低就可以放低？想了很久, 還是決定不再嬲你, 因為嬲一個人是很痛苦的, 何況我是那麼愛你, 亦不想去恨你。未來的日子, 我不知道你會不會再找我了, 但是我真的很想你俾一日的時間我, 去做你的女朋友, 那日只有我和你, 可以嗎？當是給我一點兒美好的回憶吧........

2009年2月6日, 病

今天, 起床的時候真係辛苦得不得了, 其實我真的很希望你會在我身邊, 去tum下我, 但是我知道, 這是我的奢想, 但是仍然忍不住去打了個電話, 期望得到你的關心和問候, 即使是一點點朋友的關心, 也是可以彌補下我心靈的創傷......但是, 仍然是冷淡的對話, 煩躁的態度, 收了線後我又哭了, 我不是說過不要再哭的嗎？我發了sms給你, 你說返工不想傾, 放工又不能打俾你, 那我真的是那麼討厭嗎？發了以後, 想你也不一定會收sms了, 但是仍然想跟你說對不起, 因為我又發了脾氣, 看了醫生, 知道自己的身體一直的差下去, 連好的食物也享受不到了, 我寧願肥一點, 健康一點, 但是對你來說, 你也不會care我的, 是嗎？唯有跟自己說, 不要為你再傷心了, 努力一點, 等身體慢慢好過來吧

2009年2月1日晚上, 初七

今日是人日, 你真的已經將我忘記了嗎？無論如何, 我都祝你快快樂樂, 我昨晚開始情緒有些不穩, 因為太想念你了, 沒有你的日子, 世界還是繼續轉, 但是我就像無主孤魂一樣, 沒有方向, 真的不知道什麼時候我才可以回復正常的生活, 很想拖著你的手, 抱著你, 很甜蜜的時光實在太短了, 我很喜歡你送的睡裙, 每晚都想聽到你的聲音, 像是著了魔似的, 老公, 很想念你, 沒有你的日子真的很難過, 唯有寄情於一些無聊的玩意......令我可以暫時放下你